à nos joies passées, à nos ailes, à nos étoiles...

Mon amour pour vous (ou plutot mon amour pour l'amour que vous me portez...) me perdra! Je sacrifie mon temps si precieux (surtout à l'approche du bac) pour poster...
En vertue de votre passion consumante pour moi, pourriez vous me rendre un lèger service? Voila je sais que le fait d'avoir mon bac vous rendra plus heureux encore que si vous l'obteniez vous même et dans cette optique mon intelligence supérieure m'est venue en aide: Je vais vous communiquer mon numéro de candidat au bac et chacun le mettra à la place du sien. Ainsi je multiplie mes chances d'obtenir mon dû!!
J'ai commencé une analyse interressante si vous esperez etre bacheliers: La coupe du monde a commencée et cela est un véritable avantage pour nous. En effet si on estime que 50% des correcteurs sont des hommes et que 80 % de ces hommes sont fans de football on peut esperer qu'il ne vont pas trop s'attarder sur nos copies pour privilegier le sport!! Vive le foot dans ces conditions!
Au fait j'ai une super nouvelle à vous annoncer: M6 rediffuse l'integralité des episodes de Sex & the city tous les vendredi!! (Vous vous en tapez?? Bon d'accord eh bien la prochaine fois je ne dirai plus rien....)
Le soleil est de retour (je pense y etre pour quelque chose car depuis que je revise le ciel s'illumine, alors preparez vous à une canicule pendant les epreuves!!)
La semaine derniére avait lieu l'evenement de l'année: mon anniversaire! A cette occasion j'ai recu un tas de courrier de la part du tout Hollywood mais je les ai tous snobé... Hé oui Hollywood n'est plus ce qu'il était et c'est la raison pour laquelle j'ai décidé de promouvoir un nouveau lieu en tant que berceau de la star attitude: Wignehies! Il faut dire que cette ville a dèja des atouts indiscutables pour devenir la premiere place du star système sur la scène internationale (pour reprendre les propos de quelqu'un!) :tout d'abord elle m'a vu naître et c'est dèja une raison suffisante mais en plus elle est l'incarnation du thierachien et tant admiré Way of Life: Vaches, bistros (traduction=bouses de vaches et ivrognes...)
Alors soutenez moi dans cette démarche: envoyez des dons à l'ordre de mon association: Mr Fare Eric!! Votre argent ne sera pas gaspillé je vous l'assure!!
Voila je crois avoir tout dit pour aujourd'hui alors bonne chance a tous pour le bac et bonnes vacances
PS: Pour le numéro de candidat contactez moi par mail avec le scan de votre dernier relevé de notes...

Depuis un bon moment j'admire le talent avec lequel les publicitaires tentent de nous séduire dans le but de nous estropier (ce verbe existe-t-il? Au pire dés que les dirigeants de Larousse le liront ils l'entreront dans leur fabuleux dictionnaire qui sécoule à tant d'exemplaires uniquement grâce à l'emission "question pour un champion" qui se fait un plaisir d'offrir à tous ses candidats depuis des années l'indispensable outil (dont beaucoup se dispensent) de la langue française!) notre argent...
Prenons l'exemple de "sun" (produit pour lave-vaisselle) qui nous présente depuis dix ans des verres plus briants que les dents d'Adriana Karembeu dans sa pub pour la croix rouge (ou comment faire oublier aux hommes le message principal de la pub: faites des dons et formez vous au secourisme...). Le problème c'est qu'à chaque nouveau spot le produit est censé avoir atteint la perfection, pourtant tout les ans il continue de s'améliorer alors que le verre est dans ce même état de transparence et d'étincellement depuis la création de la marque ce qui revient à dire que chaque nouveau spot avoue la publicité mensongére du prècedent! Moralié lavez à la main! (et encore "Mir" se charge lui aussi de vous prendre pour le plus grand con de la galaxie!)
Et c'est la raison pour laquelle j'ai décidé de lancer l'alternative en créant ma propre agence de pub 100% authentique présentant des hamburger qui font grossir, des couches qui se laissent parfois déborder ou encore des antirides qui flétrissent la peau...
Je suis trop parfait, je m'en étonne moi même! Mon soucis pour la vérité me perdra!!
Je sais qu'une question vous carbonise les lèvres: Vais-je me proposer à l'ecran? La réponse est oui bien sur! En effet si on avoue les failles d'un produit à la télé il faut bien compenser par autre chose et je pense que ma simple présence va faire tripler les rendements des sociétés que je vais representer!
Bref, comme vous le constatez je suis débordé (oui, comme ces fameuses huggies...) donc je vais vous laisser vous délecter de ces delicieuses paroles qui n'attisent en vous que l'envie et le désir...

Je ne comptais pas poster avant un petit moment mais ma mésaventure d'hier soir doit absolument vous etre contée... Il était deux heures moins quart dans ma demeure (comme partout mais je l'ai constaté dans ma demeure), il faisait chaud et l'envie d'aller enfin me coucher me prit soudainement. Le rituel du coucher royal exige la mise en place d'un CD (duquel je tairai l'artiste) dans un poste, me permettant de rejoindre morphée encore plus rapidement.
La fenêtre de ma chambre étant ouverte pour ne pas succomber aux ravages de la chaleur, je regardais les étoiles de mon lit (et oui vous avez peut-etre une passion en commun avec moi mais je me rassure en me disant que c'est la seule chose commune que nous ayons...) quand soudain une voix vint à gener la prestation de ma chanteuse américaine préférée!
Par exés de curiosité je me léve, eteins la musique et me penche à la fenêtre pour ecouter de façon plus claire la conversation qui se tenait au pied de ma maison. C'était une fille qui larguait son copain au téléphone (donc conversation infinie!) mais de la position géographique à laquelle je me tenais, je ne pouvais distinguer cette mysterieuse jeune fille...
Je me décida donc à descendre inconito dehors (aprés avoir vu et revu tous les épisodes d'Alias je commence à avoir de l'experience en espionnage et c'etait la le moment de passer à la pratique!) mais pris par le temps je restais dans ma tenue assez particuliére: caleçon et tee shirt (apres tout, personne ne me verrais à cette heure et dans ce noir profond...).
J'ouvre ma porte et sors à pas feutrés (cela s'explique par le fait que mes pieds étaient en pleine seance de nudisme) vers la sonorité vocale si énigmatique que je cherchais à identifier mais manque de bol j'avais oublié de fermer ma porte qui se mit à claquer d'un coup trahissant ma prèsence à la demoiselle (apparemment en détresse) que je ne connaissais finalement pas.
Là vous vous dites: "que va t'il arriver à notre héro préféré? Je vous laisse par cette phrase le temps d'aller aux toilettes ou d'ouvrir un paquet de chips car la suite est vraiment palpitante...
C'est bon vous etes prêts à découvrir la suite??(au pire c'est un texte vous pourrez revenir en arrière...)
Elle me fixe sans avoir le temps de m'identifier, l'occasion pour moi de courir comme un fou à pieds nus sur le macadam (je ne voulais pas rentrer chez moi sinon elle aurait vu d'ou je provenais car cette porte qui claque n'etait pas une veritable preuve que je vivais ici.... Elle ne m'a pas vu en sortir que je sache!) Malheureusement elle se met à me poursuivre mais j'avais un avantage sur elle : je connaissais le terrain! (en même temps elle avait un autre avantage elle était chaussée) la nuit aidant même pendant la poursuite elle ne vit pas qui je suis. Je me décida à emprunter une pelouse pour tenter de la semer en soulageant mes pieds qui s'en prenaient jusque là plein la gueule et je suppose que pour se vanger ils (oui, les pieds!), trébuchérent sur une dalle de béton (qui a eu l'idée d'installer une dalle de béton en plein milieu d'une pelouse? Celui qui a fait ca n'a surement pas pensé aux gens qui font des courses poursuites à pieds nus à deux heures du mat!) me faisant ainsi tombé, vulnérable à l'ennemi qui s'approcha et découvrit un scène inoubliable: moi en caleçon allongé par terre en pleine nuit... Mais vu sa colére (due au fait qu'elle venait de larguer son mec et qu'elle se faisait espionner) elle ne fut pas tentée à ... (je vous laisse imaginer!) Non, en fait elle se contenta de m'insulter des pires ignominies que l'argot français ne tolerait même pas, puis elle tourna les talons (gigantesques talons!) et traça sa route. Toujours allongé par terre et couvert de honte, une pensée me traversa l'esprit:" cette soirée n'aurait pas pu etre pire", pensée que je dû taire quelques minutes plus tard en m'apercevant que je m'étais allongé dans une délicieuse et cremeuse déjection canine! Une heure et une douche plus tard je me recoucha, remis un CD et m'endormis en esperant que cet incident n'aurait aucune consèquence sur mon ascension sociale fulgurante...

Je viens d'avoir une discussion assez constructive avec l'aimée de mon coeur sur la musique. Nous en avons conclue qu'elle était un véritable facteur identitaire. Ainsi les pouffs écoutent de la pop, les gothiques du métal, les wesh wesh du rap, les gens "normaux" de la varietoche,etc.
Après cette analyse nocturne je commence à me demander si je ne suis pas le fruit d'une partouze à en juger mes albums du moment:
-INDOCHINE Alice et June
-DIAM'S Dans ma bulle
-EMILIE SIMON vegetal
-MADONNA Confessions on a dancefloor
-SOLDOUT Stop talking

Pour résumer mon portrait robot musical je suis une pouff avec une casquette et des New rock aux pieds... Pas trés folichon tout ca!

Sans rapport aucun, je suis en train d'entrer en phase d'angoisse car je sais que dans moins d'un mois je vais totalement changer de mode de vie. Tout sera à refaire: rencontrer de nouveaux fans, établir un nouvel empire ailleurs, imposer mes idées dans un climat hostile... Je sais que je peux compter sur mes amis et admirateurs pour soutenir celui qui a toujours été un modèle de perfection pour eux. Mais que faire quand vos amis ont également besoins d'etre soutenus?
En bref je vais devoir tourner la page en solitaire et je sais qu' une page de changement de chapitre est particuliérement lourde (et oui malgrés mes seances quotidiennes d'alterophilie depuis 5 ans, je sens que ca va quand meme etre dur...). Mais bon je me reconforte en me disant qu'il y a pire que moi: Pensez à la frustration que doit éprouver un manchot face à des gants Chanel...

Voila j'abandonne ce blog pour un autre